Jag är så jävla besviken på mig själv.

jag fattar inte hur jag tänker ibland? om ejag ens tänker överhuvudtaget.

men jag måste erkänna att det har varit väldigt mycket nu, jag jobbar hela tiden.

men det känns som att det inte är någon ursäkt. hur kunde jag glömma? jag tänkte på det dagen före.

men jag missade det.
Dagen då du varit ifrån mig i ett helt jävla år. det är helt sjukt vännen, hur kan tiden ha gått så fort, ett helt år?

när du inte är här med mej? det känns som tiden står still utan dej, men ändå hinner jag inte med den.

allt är som vanligt och ingenting som förut. spelar ingen roll vad jag än gör, så kommer du aldrig tillbaka till mig.

Var och vaccinerade selma för 4 månader sen, kan du gissa vilket rum vi var på? fyran.

först stod jag bara i dörröppningen, sköterskan " nått som är fel?"

så fick förklara..:(

Det gör ont att vara utan dig, det känns tomt och jag fixar inte att leva mitt liv utan dig vid min sida.

Tänk om du var här, allt skulle vara mycket bättre.

och vad som än händer, så kommer jag älska dig, tusen varv runt jorden, och tillbaka igen.

Jag älskar dig min fina bästa, vän.

om du bara visste hur mycket jag saknar dej.

vila i frid hjärtat.

Jag har alltid tvekat, jag har aldrig velat göra det.

men eftersom jag inte längre bor där hemma och mamma vill så gärna

så ska vi idag sänka ner era urnor i jorden. Känns konstigt och ändå bra.

konstigt att aldrig mer kunna se era urnor och inte kunna röra vid dem.

men skönt att ha ett riktigt ställe att gå till där man kan tända ljus och sätta blommor.

och jag vet att platsen är fantastisk. Precis som er, och det ni är värda, det bästa såklart.

Jag kommer att sakna er, för resten av mitt liv,

älskar er så otroligt högt, det gör ont i mig vid tanken av att ni inte finns

och går vid min sida.

Jag älskar dig isak, min fina trogna vän.

jag hoppas innerligt att du har det bra./linnea

Jag vet att jag inte kan göra nått,

men jag vill så gärna, jag vill bara se dig en gång till,

jag vill leva mitt liv, med dig vid min sida.

liggandes i hallen eller gosandes i sängen, de är upp till dig,

det ända jag vill är se dig, röra vid dig och känna att du inte är längre bort än

vad min arm når.. Det blev ett snabbt avslut, fast vi var välförberedda,

men nått som man delat i 11 år är över på bara några sekunder, bara nåra ml och du är borta.

allt vi kämpat för, allt vi gjort, allt vi tillsammans gått igenom, vått och torrt,

vi har alltid haft varandra, förstått varandra, brytt oss om varann och älskat varandra, oavsett vad.

och sen är det bara borta? helt borta och man kan inte ens minnas hur det var.

Det är så mycket jag vill säga dig och fråga dig, men jag får inte fram ett ord, och inga svar finns.

jag trodde att jag var starkare den här gången, men mina ärr sen förut hade rivits upp och jag vara lika svag igen.

allt jag hade byggt upp, rasade på bara en sekund och jag får börja om på noll, nere på botten igen, utan dig.

men vad har jag nu? ensam och svag.

jag älskar dig, jag kommer alltid göra det, mina trogna vän.

Jag har helt enkelt inte haft tid att skriva till dig min älskade vän, och när jag väl har haft tid har jag inte vetat vad jag ska skriva, känt mig tom, har varit i en fas då jag saknar dig hur mycket som helst, då allting påminner om dig.

På affärer kan jag inte längre gå där hundmat, hundgodis osv finns. ibland går jag där fast jag vet att jag inte klarar det och då kan man känna klumpen i magen av ångest och sorg, o illamående kommer, jag blir yr, o har lust att ställa mig o storgråta där, men det är bara fort gå vidare till ett annat ställe, i hopp om att allt blir bättre.

Det sägs att tiden läker alla sår, men det gör det inte, för ärren finns kvar, och det är värre tycker jag.

mina ärr är nu stora och sitter djupt, jag saknar dig så otroligt mycket min fina vän. Vill ingenting annat än få träffa dig och pussa på dig. Du är kärlek för mig. Du var den som kunde få en glad bara genom att man tittade på dig, tänk att man kan bli så glad bara av att se en så underbar hund, men det gör ont i mig att veta att jag inte kommer att få se dig på riktigt nå mer, bara bilder och minnen kvar. Men alla bilder har en viss betydelse för mig.För alla bilder togs med dig, och med dig har jag fina minnen, även minnen som gör ont. Men varje bild jag ser, kan jag tänka mig tillbaka o tänka på vad vi gjorde just då och hur bra vi hade det. Fick jag återuppleva tiden med dig finns det ingenting jag skulle ändra. Allting med dig var underbart, jag ville att du skulle följa min sida för resten av livet, trots att det är omöjligt.

Du kommer alltid vara min isbjörn, jag älskar dig, så det gör ont i mig, min älskade vän!

Jag saknar dig ISAK!

/ Din Linnea

Hej min gamla vän.

det var ett tag sen jag skrev till dig, men jag har långt ifrån glömt dig, aldrig någonsin, jag har tagit körkort, synd att du inte är här med mig o kan åka med.

som vi drömde om. jag vill att du kommer hit så vi kan ut och gå, så vi kan åka upp i skogen och springa lös, jag vill att allt blir som vanligt, som det alltid varit?

varför skulle livet förändras så drastiskt? finner inga ord. jag har kommit till en punkt då jag ser dig överallt, hör dig, vill dela allt med dig, och saknar dig mer än någonsin, allting påminner om dig.

Du är alltid en del av mitt liv, från barndomen, till din död.

Hoppas du har det skönt min gosebjörn, orden " jag saknar dig" räcker inte till, men jag älskar dig bottenlöst... och kommer aldrig sluta med dig, du är alltid i mina tankar,

vila i frid, älskade älskade Isak!

/Linnea

Hej bästa Isak!

Jag har gjort om din blogg lite, nu är den mycket finare, de tidigare var bara för tillfället tills jag skulle ta mig tid att göra en fin och här har du den! :)

Älskar och saknar dig! / din linnea

Det gäller att försöka ta sig samma, samla sina krafter och se possitivt framåt, försöka vara stark och glad, tills man då kommer till den punkt då man känner att verkligheten är sann, och gör mig totalt maktlös att kunna göra något, känner mig hjälplös och svag.

För dig gör jag vad som helst, jag skulle offra mitt liv om det gjorde så att du kom tillbaka, du var den absolut snällaste i hela jävla världen.

Utan dig känner jag mig osäker och trasig.

Jag älskar dig, tills jag tar mitt sista andetag.

Jag trodde att denna gång skulle bli lättare, jag var så säker, men jag hade så fel, det spelar ingen roll om jag visste att det var dags eller inte, så gjorde det lika ont i mig, det var lika smärtsamt att se dig somna in, men ändå en känsla av att vi gjorde rätt, men det var absolut inte lättare.

Jag försöker hela tiden att komma på saker att säga/skriva om/till dig, men det är bara samma saker som snurrar i mitt huvud, jag saknar dig.

Jag kan inte med ord förklara min längtan efter dig, Jag vill ha dig här nu, min gosebjörn, jag saknar värmen från dig, jag saknar din mjuka goa päls, jag vill att allt ska vara som vanligt bara, men ingenting blir detsamma utan dig, aldrig någonsin!!

Jag hoppas du är med dina brorsor nu och att ni lever som dom kungar ni verkligen är och förtjänar att vara, min lillprins!

Tänk om jag kunde få 10 minuter med dig igen, jag skulle säga dom vackraste orden jag visste, jag skulle pussa dig, krama dig, och ge dig all min kärlek, jag skulle göra allt för att visa min kärlek för dig, men jag skulle aldrig släppa taget, jag skulle inte låta dig gå igen, för jag vill att du är hos mig ..

jag vill gå ut och gå med dig, jag vill dammsuga upp hundhår på golvet efter dej, jag vill säga åt dig att sluta skälla på andra hundar, jag vill att du blir närvarande igen..

för mig så är DU kärlek, och jag älskar dig så otroligt högt.

Pussar och kramar på dig mitt hjärta.